cartiso: приколюшка

В гостях у меня аспирант, поляк - делаю ему графическую часть кандидатской - подрабатываю. Обсуждаем… На дворе конец 80-х, время борзых комсомольских вожаков. По телевизору реклама крутой иномарки: - Этот автомобиль-лицо молодого предпринимателя!
Поляк: Какая глупая у вас реклама! Деньги надо вкладывать в начатое дело! У нас молодой предприниматель ездит на очень скромной, старенькой машине, а с купившим дорогую машину никто не будет иметь дела.
Как он прав. Почему же мы так часто не думаем что творим?

Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.
Внезапно его осенило:
- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них детки
по меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,
а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолеты
большие, у них есть маленькие самолетики, которые то же летают?
- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",-
я право и не знаяю…Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?…

Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.
Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:
- Что вы желаете, молодой человек ?…
- А это правда…?…
- Хмм…-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама
посоветовала меня спросить ?…
- Да-а…
- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда
вытаскивают вовремя !

До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне
как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за
новогодним столом.
Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но
не суть.
Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской
жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду.
Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры
подсказывают.
И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный
работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем
поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок
с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет
большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на
сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым
псом на поводке. Так положено было по сюжету.
В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления
эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не
кормят за много часов.
Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а
поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер
посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я
перекушу, а то что-то уже подташнивать стало.
Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками.
И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата,
что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах
колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину
на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону
суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с
красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого
заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги.
Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась
столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес.
Публика была в радостном шоке.
Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с
почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.