cartiso: курьез

До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне
как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за
новогодним столом.
Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но
не суть.
Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской
жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду.
Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры
подсказывают.
И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный
работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем
поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок
с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет
большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на
сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым
псом на поводке. Так положено было по сюжету.
В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления
эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не
кормят за много часов.
Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а
поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер
посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я
перекушу, а то что-то уже подташнивать стало.
Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками.
И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата,
что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах
колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину
на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону
суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с
красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого
заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги.
Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась
столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес.
Публика была в радостном шоке.
Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с
почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу… Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ…" Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"